Le coin des blagues
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Re: Le coin des blagues
par Mynotsuko Ven 8 Fév - 0:37
lol, les blondes....
C'est quoi la difference entre une blonde et un pokemon?
C'est quoi la difference entre une blonde et un pokemon?
- Spoiler:
- Le pokemon, lui, il evolu
Mynotsuko-
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Re: Le coin des blagues
par Invité Ven 8 Fév - 0:41
mdr
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
allez un 2eme
Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
allez un 2eme
Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde
Invité- Invité
Re: Le coin des blagues
par razorbill Sam 9 Fév - 7:41
C'est une mamie qui va voir son médecin:
Docteur j'ai des problèmes de gaz, ils sont silencieux et inodores,
d'ailleurs j'en est laché une dizaine dans votre cabinet et vous ne les avaient pas remarqués.
Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La mamie revient est dit au docteur vos pilules sont inefficaces, j'ai toujours des pets et en plus ils puent.
Très bien maintenant que j'ai débouché vos sinus, je vais m'occupé de vos oreilles.
razorbill-
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Re: Le coin des blagues
par razorbill Lun 11 Fév - 2:12
Une femme d'age mûre a une crise cardiaque se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et elle lui demande:
Mon heure est elle arrivée?
Dieu lui répond: Non,il te reste 43 ans,2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire ses seins et tout le reste...
Comme elle devait encore vivre longtemps, celà en valait la peine
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait renverser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse: Il me semble que je devais vivre 40ans de plus
Pourquoi m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire du camion et Dieu répond:
Merde, J't'ai pas r'connu
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et elle lui demande:
Mon heure est elle arrivée?
Dieu lui répond: Non,il te reste 43 ans,2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire ses seins et tout le reste...
Comme elle devait encore vivre longtemps, celà en valait la peine
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait renverser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse: Il me semble que je devais vivre 40ans de plus
Pourquoi m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire du camion et Dieu répond:
Merde, J't'ai pas r'connu
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Re: Le coin des blagues
par Mynotsuko Ven 22 Fév - 20:34
Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner. > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air .
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël. :Mdr:
Une famille est en train de déjeuner. > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air .
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël. :Mdr:
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Re: Le coin des blagues
par razorbill Sam 1 Mar - 4:19
LA PHOTO SUR LA TABLE DE CHEVET...
Après une longue nuit d' ébats amoureux, l'homme aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Il commence à s'inquiéter! C'est ton mari? demande-t-il nerveusement.
- Non répond-elle, en se collant sur lui.
- Ton petit ami d'alors? continue-t-il.
- Non, pas du tout, réplique-t-elle, en lui mordillant l'oreille.
- Est-ce ton père ou ton frère? demande-t-il, en espérant être rassurer.
- Non, non, non!!! clame-t-elle. - Ben, c'est qui d'abord? s'écrie-t-il.
- C'est moi avant l'opération !
Après une longue nuit d' ébats amoureux, l'homme aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Il commence à s'inquiéter! C'est ton mari? demande-t-il nerveusement.
- Non répond-elle, en se collant sur lui.
- Ton petit ami d'alors? continue-t-il.
- Non, pas du tout, réplique-t-elle, en lui mordillant l'oreille.
- Est-ce ton père ou ton frère? demande-t-il, en espérant être rassurer.
- Non, non, non!!! clame-t-elle. - Ben, c'est qui d'abord? s'écrie-t-il.
- C'est moi avant l'opération !
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Re: Le coin des blagues
par Redik Mar 1 Avr - 21:33
quel est le point commun entre les témoins de Jéhovah et une paire de couilles?
Ils se baladent toujours à 2 et on les laisse jamais rentrer.
Ils se baladent toujours à 2 et on les laisse jamais rentrer.
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Re: Le coin des blagues
par Redik Mar 1 Avr - 21:54
La blague du jour
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de
femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de
femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
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Re: Le coin des blagues
par razorbill Mer 2 Avr - 0:24
Voilà comment déclencher une procédure de divorce.
j'adore aussi
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Re: Le coin des blagues
par Phantom Mer 2 Avr - 0:27
...Qui à dit que les femmes etaient dures .. en affaires ?..
:)
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Re: Le coin des blagues
par razorbill Mer 2 Avr - 1:25
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais
fringante rentre dans une pharmacie.
- Bonjour
Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des
anti-rhumatismaux?
- C'est
certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules
antirides?
- Oui, nous en
avons.
- Avez vous du gel
pour les hémorroïdes?
-Évidemment.
- Avez vous
du bicarbonate?
-
Certainement..
- Avez
vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des
antidépresseurs?
- Oui, sans aucun
doute.
- Avez vous des
somnifères?
- Oui, oui, nous
en avons.
- Avez vous des
produits pour la mémoire?
-
Oui... quelques-uns !
-
Avez vous des béquilles?
-
Évidemm ent.
- Avez vous
des couches pour adultes?
-
Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie
professionnelle.
Nous avons
tous les produits.
Quel est
votre problème ?
- Je
dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous
pouvons
laisser notre liste de
mariage chez vous.
fringante rentre dans une pharmacie.
- Bonjour
Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des
anti-rhumatismaux?
- C'est
certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules
antirides?
- Oui, nous en
avons.
- Avez vous du gel
pour les hémorroïdes?
-Évidemment.
- Avez vous
du bicarbonate?
-
Certainement..
- Avez
vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des
antidépresseurs?
- Oui, sans aucun
doute.
- Avez vous des
somnifères?
- Oui, oui, nous
en avons.
- Avez vous des
produits pour la mémoire?
-
Oui... quelques-uns !
-
Avez vous des béquilles?
-
Évidemm ent.
- Avez vous
des couches pour adultes?
-
Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie
professionnelle.
Nous avons
tous les produits.
Quel est
votre problème ?
- Je
dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous
pouvons
laisser notre liste de
mariage chez vous.
razorbill-
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Re: Le coin des blagues
par razorbill Mer 2 Avr - 2:25
Quel
est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
razorbill-
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Re: Le coin des blagues
par razorbill Mer 2 Avr - 2:28
C'est
un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin
"
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout
d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je
peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu
"
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt
soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu
est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi
!"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est
exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour
ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts
voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est
comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille
et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà...
"
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des
veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu....
"
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette
planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton
dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra
violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux
que l'ours soit gay..."
un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin
"
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout
d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je
peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu
"
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt
soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu
est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi
!"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est
exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour
ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts
voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est
comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille
et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà...
"
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des
veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu....
"
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette
planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton
dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra
violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux
que l'ours soit gay..."
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Re: Le coin des blagues
par razorbill Mer 2 Avr - 2:32
C'est l'histoire d'un gars
qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade
et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour
le guérir. Le médecin lui répond : Vous
n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade
et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour
le guérir. Le médecin lui répond : Vous
n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
razorbill-
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