Le coin des blagues

et le point commun?

la bave aux levres

razor vive les multipost^^ tu veux avoir le meillmeur nombre de post de la semaine ou quoi? :Mdr:

Un homme est invité à un dîner mondain. Il y a ce soir la beaucoup de
convives, et tout se passe très bien. Jusqu'a ce moment où l'homme a
une envie furieuse de péter. Mais gêné par le fait que la maîtresse de
maison soit assise à coté de lui, il se retient. Mais l'envie est trop
forte, et voyant le vieux chien de maison couché derrière sa chaise, il
se dit que peut être on croirait que ça vient de lui... alors il se
laisse aller, et lâche une grosse perlouse. La maîtresse de maison
indignée se retourne vers le chien,et le gronde:

"Médor, veux tu bien t'en aller!!"

L'homme est rassuré, et quand soudain lui revient cette envie de
péter, il n'hésite pas voyant que le chien n'a pas bouger de place.

Même remarque de la maîtresse de maison

"Mais Médor, fiches le camp!!"

Le chien ne bouge pas d'un centimètre, ce qui permet à notre convive de se lâcher a nouveau, dans un bruit assourdissant.

La maîtresse de maison, excédée, se retourne de nouveau vers le chien :

"Mais Médor, dégage de la, tu vois bien qu'il va te chier dessus !!"

C'est une vieille dame qui a un petit problème: depuis quelques années,
elle a énormément de gaz intestinaux. D'un côté, ça ne la dérange pas
car... ses pets ne font pas de bruit et ne sentent pas mauvais !!! Du
coup, elle se soulage sans s'inquièter du "qu'en dira-t-on". Cependant,
elle en a tellement que ça commence à la préoccuper un peu. Elle décide
donc d'en parler à son médecin.

- Voilà docteur, je viens vous voir car je pète énormément. Mes
gaz ne font pas de bruit et n'ont pas d'odeur, donc ce n'est pas
tellement génant, mais j'en ai de plus en plus et je n'arrive pas à
m'en empêcher. Que puis-je faire ??

Le médecin lui répond:

- Aha, je vois, je vois. Écoutez, vous allez prendre ce médicament
pendant quelques semaines, et d'ici un mois revenez me voir, nous
verrons ensemble à ce moment là si il y a une amélioration.

La vieille sort de chez le médecin, et va immédiatement acheter
son médicament car elle est a hâte de voir si ça fait de l'effet.

Après un mois, elle retourne comme prévu chez le médecin.

- Alors madame, comment ça va ? Est-ce que vous avez senti une amélioration quelconque ?

- À vrai dire, je pète toujours autant, mais maintenant au moins,
ils ont une odeur ! Et pas des moindres. Alors comme ça me gène en
public, j'essaye de me contrôler et ça va un peu mieux.

- Paaarfait. Alors, maintenant qu'on vous a réglé ce problème d'odorat, on va s'intéresser à votre problème d'audition...

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, pain grillé, croissants, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui:

- Vous les français, vous mangez tout le pain ?

- Oui.

- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la
met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les
vends aux français.

Le français ne réagit pas mais l'américain semble persister:

- Vous mangez souvent de la confiture avec le pain ?

- Oui.

- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit
déjeuner. Ensuite, on met les pelures, les pépins et les restes dans un
container, on recycle en faisant de la confiture et on la vend aux
français.

Le français demande alors:

- Faites-vous l'amour en Amérique ?

- Yeah bien sûr, très souvent!

- Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?

- Et bien comme tout le monde, on les jette.

- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend à ces cons d'américains.

C'est une petite fille qui arrive à l'école avec un chat sous le bras.
La maîtresse lui dit que c'est interdit, mais la fillette ne veut pas
lâcher l'animal.
L'institutrice lui demande pourquoi:

"Ben c'est papa, quand j'allais partir, il a dit à maman, "Dès que
la petite est partie, je te bouffe la chatte!", alors j'ai pas voulu
prendre de risque..."


Bon allé j'arrête là je vous en donnerai d'autres plus tard si vous êtes sage

:Mdr: j'adore les 2 derniere

:lol: Vive la bannane.org \o/

l'histoire de la mamie et ses pets je l'es déjà donner.

bouuuuuuuuuuuhhhhhhhh copieur

scuse j'ai pas fait gaffe mdr

bon allez

qu'est ce qui est vert et quand tu appuies sur un bouton devient vert
..........................



une grenouille dans un mixer

je dirais plutot : "quand tu appuis sur le bouton deviens rouge" ^^ l'erreur est humaine^^

:lol: james ^^ raté, mais pas mal quand même :)

euhhhh ::bouletrepere:

elle avait déja été donner

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI

Pas mal :)

Mais voici mon histoire :

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

lol exellent

PTDR le dernier !!!